心慢慢地沉静了下来。痛在发呆的时候，浮起。汹涌。

天气又一如既往地阴阴沉沉。阴霾遮掩了太多的昨天。我感觉到眼前一片迷茫。无聊了Ｎ次后仍不自主地陷在其中。似乎无聊是我世界的一切。

眉头皱得厉害。夹杂了许多不知名的情绪。我趴在办公桌上。又一次天马行空。

雨后。地上到处流动着水。渗透不了。坑坑洼洼。水躺在那儿，安逸的神情。地却是受伤的模样。面目狰狞。无奈地在承载着雨给予的苦楚。

除了湿，还是湿。漫天的湿气。

依旧坐在众星拱月的位置上。这一直是我给自己的最大借口的快乐。现在却变得没法子快乐。活在习惯中。然而习惯却让我的心渐渐失去了敏感。变得麻木了许多。

重复。还是重复。每天在这样的重复中。我厌恶了。然而却要故作清高。

鞋跟敲打着地面，清脆的响声荡起。我小心地走着。来回地转，来回地动。真的不知道干什么了。

然而下午却放了假。因为台风。今年与台风结缘。一次又一次。记忆中存在许多次的台风。重叠交叉，却构成一种坦然。想过离开，离开这个台风之地。可是不能够。生活之地，工作之地。亲人，朋友。都在。

发呆。我发现自己越来越喜欢发呆。也许是脱离，也许是试着脱离。是不满吧。是不如意吧。似乎都不是。每月有固定的工资，每月有数天的休息，每月可以转一大圈。

可我。我真的不知道怎么说自己了。

心结？难说。我的心结是什么。与母亲有关吧。我作着一种猜测。我太怕彼此伤害，彼此痛苦的场景。于是只是一次次地灭了自己的念头与想法。将自己拘禁在家中。我是她的女儿，她是我的母亲。我认为自己挺乖了，太多的时候是大门不出，二门不迈。而她却依然不满意。我累。我知道她也累。

我。哎。无言的时候，我只有叹气。一遍又一遍地叹气。这样的方式是最好的。言语会伤人，会伤害很多。我不需要言语。叹气只是让自己的心情低落，只有自己的心情才能控制。

我躺下的时候。熄了灯。才十点。我睡不着。我不习惯这样的时间。黑暗鬼魅般，晃动在我眼前。我睁着眼睛。似乎在奄奄一息的时刻紧抓救命稻草不放。看着黑暗吞噬着我。我起伏不定的呼吸。在静静的夜里。

有时候不知道想念是什么。

我慢慢在脑中回忆。排列开来，却是空白一片。无人可念。